Paloma:Soy Lenín Moreno Garcés El Bueno, cara opuesta de Vladimir Ilyich Lenin El Malo y en ruso. Soy “radiante como el sol, una flor, un lirio de bondad, un ser angelical”, como cantaba Charles Aznavour y yo también al dar serenos a las rivales de la Mónica Chuji allá en la Amazonía, mi patria. Con mi vida como ejemplo, yo, tras un asalto con un disparo a quemarropa, perdí la movilidad de mis piernas, y después de una larga y dolorosa recuperación decidí “volver a vivir” y por este motivo soy un motivador profesional. En mis conferencias llevo un mensaje de alegría, solidaridad y amor. Lo he venido haciendo desde Eventa, la fundación que creé para promover el humor y la alegría. ¿Cómo puedo, Paloma, lograr que la Majestad de Rafael El Único se vuelva amable, cortés, alegre y de humor filosófico no agresivo?
Señor Dueño de Eventa:
Aquí van 10 consejos para lograr lo que usted pregunta: 1) Disparar a quemarropa a su Majestad. 2) Operarle del lóbulo frontal. 3) Implantarle amígdalas neurocerebrales con polvos de Viagra. 4) Dejarle suelto en el Carnaval de Río a que sea secuestrado no por Odebrecht sino por mulatas creadas por Dios para dar alegría a mortales e inmortales. 5) Juntar en la Casa de la Verga a la gordita horrorosa, los pitufos, las momias cocteleras, su Majestad, las bellas defensoras de Pro VITA y monseñor Antonio Arregui, apagar la luz y dejar obrar a la naturaleza. 6) Implantarle una sonrisa artificial. 7) Pedir a Cejotas que le ortigue hasta que de puro rascarse las costillas le entren cosquillas y se ría a carcajadas. 8) Procurar que vea a Gustaf El Guerrillero lo menos posible. 9) Privarle de carne y devolver el cocinero belga a Bruselas. Y 10): si todo esto no diere efecto, que el pueblo le aplique el tratamiento Abdalá-Jamil-Lucio-Exilio-Harvard.
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