viernes, 18 de junio de 2010
Sábados gigantes con el Mundial de huaca
Lobo Feroz
JUGUEMOS EN EL BOSQUE viernes 18/06/2010
Ecuador no fue a este Mundial, pero la provincia del Carchi sí, gracias a Shakira. Ella cantó, en homenaje a la provincia de Viena (de bien al norte) la canción de los campeones, que dice así: “Huaca, Huaca, y Mira, Mira, San Gabriel...”. En la lengua africana se dice: “Waka, waka, samina, mina, sangalewa...”.
JUGUEMOS EN EL BOSQUE viernes 18/06/2010
Ecuador no fue a este Mundial, pero la provincia del Carchi sí, gracias a Shakira. Ella cantó, en homenaje a la provincia de Viena (de bien al norte) la canción de los campeones, que dice así: “Huaca, Huaca, y Mira, Mira, San Gabriel...”. En la lengua africana se dice: “Waka, waka, samina, mina, sangalewa...”.
Todos estamos chochos con el fútbol. ¡Vamos, Brasil! Hasta el señor Presidente de la República ha tenido la delicadeza de suspender los informes de los sábados, para que el pueblo pueda gozar del rey de los deportes. Hablando de reyes, nuestro rey va a poder descansar con este ‘interregno’.
Ojalá se mantenga este espíritu deportivo en el futuro. No me refiero a la suspensión de los informes sabatinos, estos deben seguir, así juegue el Emelec. Lo que sería bueno es que se zanjen los problemas políticos con sendos partidos amistosos de fútbol.
Ojalá se mantenga este espíritu deportivo en el futuro. No me refiero a la suspensión de los informes sabatinos, estos deben seguir, así juegue el Emelec. Lo que sería bueno es que se zanjen los problemas políticos con sendos partidos amistosos de fútbol.
Ecuador y Colombia deberían pactar un partido amistoso con el Presidente entrante. Posiblemente sea el Santos, a menos que le bajen el Mockus. No sabemos ni quién será Presidente, peor cuál será su Gabinete, así que la alineación neogranadina es aún un misterio. No digamos la nuestra.
El Patiño que se encargue de grabar. La Carrillo que lleve los pollos. Y apostemos Cinco Lucas.
Juguemos un solo partido, de ida y vuelta, en el puente de Rumichaca. Pero que nuestra elección no incluya carchenses. Porque ¡con el Carchi no se juega!
Decreto contra el hornado y el ceviche
La Cobra
PICADURAS Y MORDIDAS viernes 18/06/2010
Por decreto de emergencia (como todos los decretos de Su Majestad), el hornado y el ceviche cambiarán de sabor.
PICADURAS Y MORDIDAS viernes 18/06/2010
Por decreto de emergencia (como todos los decretos de Su Majestad), el hornado y el ceviche cambiarán de sabor.
Si no me creen a mí, pobre cobra del desierto, lean ustedes y ustedas el decreto
Considerando:
a.- Que el hornado mezclado con cerveza no es recomendable los viernes por la noche, ya que produce deseos ajenos a la naturaleza humana.
b. Que el ceviche (sea éste de concha, camarón, pescado, calamar, mixto o triple) con cola láig es bueno para mantener la tradición culinaria del Ecuador, sin dar pávulo a que ese importante alimento marino alcahuetee a los millones de chuchaquis per cápita que escuchan el enlace cada sábado.
c.- Que este decreto se me ocurrió para que chumados y chumadas no compren trago los domingos sino los jueves, con la debida anticipación.
Decreta:
a.- Que desde este viernes las licorerías, bares, restaurantes, gasolineras, tiendas y supermercados solo podrán emborrachar clandestinamente a sus comensales.
b.- Que los domingos ningún local podrá vender licores, excepto los estadios, donde el hornado y el ceviche podrán acompañarse con las bebidas adecuadas.
c.- Que desde este domingo los estadios se llenarán, pero no de hinchas sino de borrachos.
(f.) Su Majestad Raphael I, líder de la revolución gastronómica.
Gabinete itinerante a lo Hollywood
Cicuta
PURA FICCIÓN viernes 18/06/2010
Monólogo escuchado en las alturas del poder:
PURA FICCIÓN viernes 18/06/2010
Monólogo escuchado en las alturas del poder:
- Aló, aló. ¿Me oyes bien, Santiago? No te preocupes, que no es una escucha telefónica. Queremos una encuesta de cómo ve la gente la prohibición de vender licor los domingos. Sobre todo, nos interesa saber si creen que el trago es el culpable de las “percepciones” sobre la inseguridad.
De paso, podrían averiguar el efecto del enlace de los sábados en la sintonía de los partidos del Mundial. Y si los ciudadanos que asisten voluntariamente a las sabatinas están dispuestos a hacer sonar las vuvuzelas cada vez que Su Majestad meta goles.
El gobernador Roberto Cuero pide a los padres de familia que revisen los bolsos de sus hijos, para ayudar a controlar la tenencia de armas entre estudiantes. Pide además que los bolsos sean de puro cuero, al igual que las correas.
Los partes médicos señalan que Betty padece un cuadro de hipertensión por el cual le prescribieron 15 días de reposo. Pero ella, con tal de cumplir su papel histórico, quiere escribir un artículo de la Ley de Comunicación por cada grado de hipertensión: 160.
La tensión estará alta también en Barranca Bermeja, donde la bermeja Angelina Jolie, embajadora de la Acnur y de Hollywood , será recibida por el Gabinete itinerante. Que se cuide Brad Pitt.
Los milagros de sister Elise, la Betty y la Sandra
Luis Chauvin
EL RASTRO PERDIDO viernes 18/06/2010
Sister Elsie, tras profundas investigaciones, dio a luz un libro de ciencia ficción de unas 2 500 páginas, financiado por la revolución ciudadana con plata del pueblo ecuatoriano. El libro da cuenta de los milagros de la Comisión de Medias Verdades que ha logrado que con el tiempo, villanos se transformen en héroes, secuestradores en guías de turismo que llevaban a las víctimas por selvas, riscos y cañadas para mostrar la belleza del país.
EL RASTRO PERDIDO viernes 18/06/2010
Sister Elsie, tras profundas investigaciones, dio a luz un libro de ciencia ficción de unas 2 500 páginas, financiado por la revolución ciudadana con plata del pueblo ecuatoriano. El libro da cuenta de los milagros de la Comisión de Medias Verdades que ha logrado que con el tiempo, villanos se transformen en héroes, secuestradores en guías de turismo que llevaban a las víctimas por selvas, riscos y cañadas para mostrar la belleza del país.
En fin, los luzbeles de ayer son los arcángeles de hoy. Pero el culebrón es útil. Por ejemplo, las amas de casa pueden subirse a este y alcanzar las especerías de la parte alta de la alacena; los intelectuales, en su biblioteca, se trepan al culebrón y alcanzan los libros de la parte alta de la estantería.
Por su parte, doña Betty, devota del arcángel San Rafael, quien usa los corrillos de la Asamblea como pasarela de la moda, dio a luz un opúsculo titulado “Cómo sacar la madre a los poderes fácticos y métodos para desinflar el acoso mediático”. La obra, de gran expectativa, tuvo poca venta, pues hasta sus compañeros de bancada consideraron que no fue hecho con cabeza, sino con higadilla. Muerta de iras, la autora sufrió un soponcio y cayó al valle de la indecisión: no sabe si encomendarse a su arcángel o al beato Fabrizio, patrono de los desesperados.
Y entró en escena doña Sandra, quien se declara víctima del acoso mediático. Como ya pagó sus culpas, pide ser declarada patrona de los jóvenes que estén redactando sus tesis doctorales.
Gracias, Presidente
Pablo Ortiz García
Ya no puedo decir que el señor Presidente perdió una brillante oportunidad de quedarse callado. Al contrario, debo agradecerle por esa sabia decisión de no hacer los monólogos sabatinos mientras dure el Mundial de Fútbol. Aplaudo la agradable coincidencia de que el Campeonato se esté celebrando en estos días, aunque cada 4 años un Mundial, ahora me resulta demasiado tiempo ante la inteligente decisión del economista Correa de dejar descansar a los ecuatorianos al menos los sábados.
Ya no puedo decir que el señor Presidente perdió una brillante oportunidad de quedarse callado. Al contrario, debo agradecerle por esa sabia decisión de no hacer los monólogos sabatinos mientras dure el Mundial de Fútbol. Aplaudo la agradable coincidencia de que el Campeonato se esté celebrando en estos días, aunque cada 4 años un Mundial, ahora me resulta demasiado tiempo ante la inteligente decisión del economista Correa de dejar descansar a los ecuatorianos al menos los sábados.
E insisto con mi agradecimiento, ya que en los enlaces sabatinos lo único que logra el señor Presidente es dividir a la población entre los que él denomina pelucones y periodistas, y el resto, es decir, la gente que lo apoya, los mártires de todos los presidentes y dictadores que condujeron Ecuador desde su independencia. Ninguno de sus antecesores se salva porque han sido unos perversos con el pueblo. Según el señor Presidente, no ha servido tener uno de los Códigos del Trabajo más de izquierda desde su expedición en la década de los cuarenta, ni la suscripción de los acuerdos de paz y límites con Perú, entre otros hechos.
Le doy gracias porque los sentimientos negativos se dejarán a un lado por unas semanas. El enfrentamiento, política de Estado desde hace casi 4 años, dejará de aplicarse. La sociedad se beneficia de tan importante resolución presidencial. La tranquilidad de los hogares volverá, aún cuando los gritos por los goles metidos por algunos de los equipos participantes en el Campeonato Mundial, rompa el silencio de las mañanas. Pero estos serán eufóricos, llenos de júbilo, no de odio.
Gracias señor Presidente por su silencio sabatino. El rencor con el que se dirige en la mayoría de sus monólogos, tendrá un período de descanso, y eso alegra a los ecuatorianos y beneficia su salud. Por esa felicidad, también le agradezco. Espero su silencio le sirva para reflexionar respecto a que un país no se gobierna sembrando diferencias, sino acabándolas. Estas vacaciones, de solo 4 semanas, ojalá le ayude a pensar que la democracia se construye escuchando a todos los sectores, no solo oyéndose; abriendo la mente para comprender otras ideas no provenientes del partido de su propiedad
Gracias por estas semanitas de descanso que nos las merecemos la mayor parte de ecuatorianos. Gracias por pensar, aunque sea de vez en cuando, en aquellos que consideramos que muchos gobiernos que le antecedieron, hicieron más cosas buenas que el suyo, en el mismo tiempo en que usted lleva en Carondelet. Gracias señor Presidente por dejarnos ver en paz el evento deportivo más importante del Planeta, sin que nos amargue su vocabulario y ataque a todo aquello que a usted no le agrada.
Una pregunta,
¿no ha pensado en alargar indefinidamente estas vacaciones de silencio sabatino?
jueves, 17 de junio de 2010
miércoles, 16 de junio de 2010
NO SOY ANTIIMPERIALISTA
LA ENCUESTA--------------------------------------------------
* Ven que te muestro lo que hizo Lewinski con Bill…
* Correa coloca un stiker de “I ♥ Chávez” en la espalda de Hillary
* What the f**ck is this confianzudo “vergationface” doing …?
* Eso es, un poquito más abajo, ahí, ahí, rasca, rasca, que picorcito…
* Tras un cobre con lengua, se presta a desabrochar el brassier demostrando no ser antiimperialista…
* Con esa M de pronunciación I don’t understand cómo tú tener título Universidad Illinois…
* Agáchate acá que te muestro mi monumento de la Mitad del Mundo…
* Ven que te muestro lo que hizo Lewinski con Bill…
* Correa coloca un stiker de “I ♥ Chávez” en la espalda de Hillary
* What the f**ck is this confianzudo “vergationface” doing …?
* Eso es, un poquito más abajo, ahí, ahí, rasca, rasca, que picorcito…
* Tras un cobre con lengua, se presta a desabrochar el brassier demostrando no ser antiimperialista…
* Con esa M de pronunciación I don’t understand cómo tú tener título Universidad Illinois…
* Agáchate acá que te muestro mi monumento de la Mitad del Mundo…
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Votos hasta el momento: 10
Días que quedan para votar: 6
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Para votar hagan click en,
lunes, 14 de junio de 2010
viernes, 11 de junio de 2010
Varios
De oportunidad:
Vendo autográfos de la Hillary Clinton.
Preguntar:
Augus el Barrera,
Ricardo el Mortiño,
Rafi el más Guapo,
en la sede de la revolución antiimperialista.
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Cambio:
Fotos en traje de baño en las encantadoras islas Galápagos
por entrada a la fiesta de los 50 años del Jeff Jufnner,
o sea, ese de pleyboy.
Informes:
BETTY LA C.
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Se busca:
A Vinicius.
La última vez,
se lo vio alistando maletas para Italia.
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Aclaración:
Ministro Patiño aclara que no ha dicho
lo que ha dicho en Lima sobre Israel.
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El Facebook del Camilo
Sexo: He pasado meditando.Situación sentimental: Algo triste, porque se acabo el show.
Busco: Invitación a Carondelet.
Me interesa: Otro trabajo, donde no pueda cambiar de opinión.
Llega Hillary. Mucho escándalo por cuatro horas.
Alerta. Bestias salvajes van a querer boicotear entrevista amigable
.Llamada del jefe. Opción retirar demanda.
Todavía nos queda la Betty. Alexis ya envió el proyecto. No hay que despertar sospechas.
Hay que dejar que se crean que es por compasión.
Ya está.
La cuadratura del disco
Amada de los dioses, doña Betycita: Me dirijo a Ud. en nombre de los que no pertenecemos a los poderes fácticos,
que han corrompido a sus coidearios,
y que tampoco hemos sido elegidos por el pueblo soberano,
es decir, de los que somos casi nadie,
para hacerle la siguiente consulta sobre el acoso textual,
cuyo máximo exponente ha sabido ser,
según su amiguita Sandra,
la de la mochila azul, el ministro turista,
que después de haber llegado al grado más alto de la iluminación zen
es hoy Fredy-Ma-Tsu.
Todos los sábados, yo, que estoy ya medio sordo,
suelo escuchar, por aquellas radios y televisiones inmaculadas,
que les pertenecen a unos señores creo de apellido Alvarado,
a un señor que trata a los que en mi tiempo,
y no sé si para él,
se llamaban los semejantes,
de aniñados,
basura,
buitres,
bocones,
caras de estreñidos,
car"e tuco,
cavernícolas,
chiflados,
consejeros sexuales siendo vírgenes,
corruptos,
enanos fachín,
fantoches,
gallinazos,
imbéciles,
limitaditos,
masón que pega a la mujer,
medio hombre,
medio mujer,
mujer nefasta,
mercenaria,
periodiqueros,
periodistas semignorantes,
periodicuchos,
pitufo gruñón,
ponchos dorados,
pillos,
puercos,
sapos,
tonto astrólogo,
trompudos,
que tiene un zapato en la cabeza
y otros 100 insultos más.
Mi consulta es si ese señor caería,
como el maestro zen, Fredy-Ma-Tzu,
en aquella tificación del delito de acoso, porque,
según uno de sus múltiples y geniales borradores de ley,
el acoso se refiere "a mensajes difundidos con periodicidad
de al menos una semana,
para desprestigiar,
fustigar,
agobiar,
reducir,
acobardar,
romper la resistencia sicológica de una persona,
organización
o producto".
Orden del Disparate
La dorlarizada ordEN de la vinAgrera considerando:
Que doña Betty suma albarda sobre albarda en su Proyecto de Ley de Comunicación.
Que hasta el Corcho, cabeza de sus compañeros, ha dicho que es un disparate limitar la cobertura de los medios como quiere doña Betty.
Que, en prueba de su agudeza mental, la asambleísta ha añadido aquello del acoso mediático.
Y, para que no quede duda de sus brillos, ha dicho sin avergonzarse que "al Ejecutivo le interesa mantener la ley actual porque le da poder absoluto".
Acuerda,
Incorporar su proyecto a la Antología del Disparate y a su autora en la Orden correspondiente.
LA AUTOPSIA-Ricardo Patíbulo
¿En qué anduvieron Ricky y los 5 del patíbulo para dejar que se les colara
la visita de la gringa Hillary?
¿En dónde queda el discurso frente a las bases (no las colombianas)?
Se los condena a morir a punta de látigo y ortiga,
mientras gritan: “Llucshi, Hillary”.
Hillary: Raff no parecerse a Chávez, felizmente
SOFLAQUITO
PURAS VERDADES viernes 11/06/2010
- Hola, Hillary, ¿qué tal Quito?
-Very well, thankiu.
-¿Y que tal Rafael?
-Oh, Raff ser very simpatic'
-¿Más guapo que Chávez?
-Claro'
-¿Bueno?
-Good man.
-¿Lo mejor de Raff?
-El saludo y el beso.
-¿Y el inglés de Raff?
-Mejor el quichua'
-¿Raff no insultar you?
-Never. Jamás. Nunca.
-¿Qué le va a decir a Obama?
-Dar una mano a Raff'
-¿Y qué es de Mr. Clinton?
-Mí no saber nada'
-¿Cómo se porta?
-Secreto de estado.
-¿And Mónica?
-Fin de la entrevista.
- ¿Qué es de Obama?
-Sudando.
-¿Usted?
-Trotando.
-Volvamos a Raff'
-Yes, con mucho gusto.
-¿Cree que es rojo?
-Ni rojo ni curuchupa.
-¿Usted será candidata?
-No.
-¿Nunca?
-Talvez'
-¿Qué tal las encuestas?
-Pregunte a Mockus.
-¿Le ganará a Obama?
-Secreto de estado.
-¿Un regalo?
-Yes. Un serrucho.
-¿Volverá a Quito?
-Yes. Raff ser buen muchacho.
-¿Siempre?
-Cuando estar lejos de Chávez.
http://www.elcomercio.com/2010-06-11/Noticias/Opinion/Justicia-Infinita/Noticia/EC100611P4SOFLAQUITO.aspx
PURAS VERDADES viernes 11/06/2010
- Hola, Hillary, ¿qué tal Quito?
-Very well, thankiu.
-¿Y que tal Rafael?
-Oh, Raff ser very simpatic'
-¿Más guapo que Chávez?
-Claro'
-¿Bueno?
-Good man.
-¿Lo mejor de Raff?
-El saludo y el beso.
-¿Y el inglés de Raff?
-Mejor el quichua'
-¿Raff no insultar you?
-Never. Jamás. Nunca.
-¿Qué le va a decir a Obama?
-Dar una mano a Raff'
-¿Y qué es de Mr. Clinton?
-Mí no saber nada'
-¿Cómo se porta?
-Secreto de estado.
-¿And Mónica?
-Fin de la entrevista.
- ¿Qué es de Obama?
-Sudando.
-¿Usted?
-Trotando.
-Volvamos a Raff'
-Yes, con mucho gusto.
-¿Cree que es rojo?
-Ni rojo ni curuchupa.
-¿Usted será candidata?
-No.
-¿Nunca?
-Talvez'
-¿Qué tal las encuestas?
-Pregunte a Mockus.
-¿Le ganará a Obama?
-Secreto de estado.
-¿Un regalo?
-Yes. Un serrucho.
-¿Volverá a Quito?
-Yes. Raff ser buen muchacho.
-¿Siempre?
-Cuando estar lejos de Chávez.
http://www.elcomercio.com/2010-06-11/Noticias/Opinion/Justicia-Infinita/Noticia/EC100611P4SOFLAQUITO.aspx
El perdón de Sama...a...an
Luis Chauvin
EL RASTRO PERDIDO viernes 11/06/2010
El ‘maistro’ Rafa, en una de sus clases magistrales sobre la importancia de la intolerancia y la confrontación, que dicta todos los sábados, ordenó al Camilo que enjuicie al Emilio por haberlo tratado de matón, así de paso se vengaba del periodista por todas las ‘injurias’ que le había mandado, especialmente en el tete a tete, en Carondelet, cuando Palacio fue botado de Palacio.
EL RASTRO PERDIDO viernes 11/06/2010
El ‘maistro’ Rafa, en una de sus clases magistrales sobre la importancia de la intolerancia y la confrontación, que dicta todos los sábados, ordenó al Camilo que enjuicie al Emilio por haberlo tratado de matón, así de paso se vengaba del periodista por todas las ‘injurias’ que le había mandado, especialmente en el tete a tete, en Carondelet, cuando Palacio fue botado de Palacio.
Por circunstancias del destino el Magister reculó y ordenó al Samán que perdonara al Emilio. Esto causó rasquiña en el palestino decidido a enviar a la mazmorra al injuriante, y produjo molestias en el gran diario que debe soportar nuevamente al Emilio.
El quid del meollo está en la venida de la Sra. Klinton. Su Majestad quería dar la imagen impoluta del país, libre de persecución y acoso a periodistas, y que la prensa respalde su discurso de seminarista pudoroso, cuando se declare mejor amigo de EE.UU. Por otro lado quería ambiente favorable para enfrentar el culebrón de la Sister Elsie; la cuarta primera piedra de la Coca; los ex abruptos del Quinto Patiño en la reunión de la OEA; el crecimiento voraz de la delincuencia, cuya esencia está en la intolerancia, y el fracaso del plan Corruptus interruptus.
Dicen que el discurso del Rafa causó ‘hillarydad’ en la Hillary pues ella conoce perfectamente el corazoncito chavista antiimperio que tiene Su Majestad, rey de Zumbahua y sus alrededores, pero haciéndose de la vista gorda, le prometió comprar más bananos que la Alba y el Irán juntos.
Betty Karriyo, la acosadora mediática
La Cobra
PICADURAS Y MORDIDAS viernes 11/06/2010
Y o sí creo que debería aprobarse la ley que propone la Betty Karriyo.
PICADURAS Y MORDIDAS viernes 11/06/2010
Y o sí creo que debería aprobarse la ley que propone la Betty Karriyo.
Es que me parece el colmo que cada vez que enciendo el televisor o prendo la radio o abro los periódicos aparecen el rostro, la voz, la foto de la Betty.
¿Se imaginan lo que eso significa para alguien como yo, pobre cobra del desierto? ¿Verla hasta en la sopa a la reina de la tecnocumbia de la Asamblea? ¿Soportar su voz chillona repitiendo lo lindo que es el Presi?
Por eso he decidido recoger firmas para que el Corcho reúna a sus borreguitos y les ordene que aprueben esa parte de la ley.
Si quieren, hasta puedo proponer el texto del articulado, como dicen los constitucionólogos.
El articulado sería así:
“Artículo 1. Prohíbese a los medios y periodistas invitar a la Betty Karriyo, porque ya sabemos de memoria lo que va a decir.
Artículo 2. Ratifícase el contenido del artículo 1.
Artículo 3. Todo periodista que invite a la Betty Karriyo será acusado, por la autoridad competente, de cómplice y encubridor del delito de acoso mediático.
Artículo 4. Reitérase el contenido de los tres artículos anteriores.
Artículo 5. Una vez que se apruebe este articulado, el Gobierno Nacional, en uso de sus legítimos derechos, conferirá a la Betty la Gran Orden al Mérito Mediático en el género Acoso.
Artículo 6. Ya no hay más artículos. Gracias”.
Waka Waka en Sudáfrica y guácala por estos lares
Cicuta
PURA FICCIÓN viernes 11/06/2010
Doña Betty Carrillo está seriamente preocupada por el acoso mediático. ¿Y cómo se llama el delito cuando ella pone sus fotos playeras en facebook? ¿Habrá que quejarse ante la Corte de Derechos Humanos?
PURA FICCIÓN viernes 11/06/2010
Doña Betty Carrillo está seriamente preocupada por el acoso mediático. ¿Y cómo se llama el delito cuando ella pone sus fotos playeras en facebook? ¿Habrá que quejarse ante la Corte de Derechos Humanos?
Ahora resulta que la ministra copista Sandra Correa no fue víctima de sus malas acciones sino del acoso mediático.
Con el auspicio de Betty la bella, vino a dar cátedra sobre derechos. Está bien, con tal de que no sea sobre derechos intelectuales ni de autor.
Otro que va a quejarse de acoso mediático es la víctima Acdalá Bucaram, cuyo nombre aparece en el informe de la Comisión de la Verdad. ¿A quién pedirá ahora Dalito una carta de recomendación, ya que las de mi general están bastante devaluadas?
Diálogo grabado por nuestro reportero indiscreto el martes:
Chuta, Hillary, dile entonces a Barack que no se baraje en lo de las preferencias arancelarias.-Está bien, Rafael. Me ha impresionado tu ejecutividad, pero permíteme darte un consejo: ni se te ocurra contratar a una pasante para tu salón oval. Guácala.
Todos parecen estar contentos con la decisión de Camilo el ex matón de no seguir el juicio a Emilio el ex ñañón. Dicen las malas lenguas que detrás del perdón de San Camilo están San Rafael y su coro de ángeles. Amén.
martes, 8 de junio de 2010
lunes, 7 de junio de 2010
Bestia salvaje
LA ENCUESTA----------------
* Insepulto, pitufo, bestia, enano, horroroso, momia, mmm no se me ocurre nada más...
* Si concentro mi supermirada socialista puedo hacer que desaparezca...
* "Sr. Presidente, ¿nos puede expresar a qué se refería cuando dijo "cara de estreñido"? ¡Gracias!"
* Correa, con micro de RTS, entrevista a un tipo con corte de pelo poco moderno...
* "Sr. Presidente, ¿Cierto que no lo dejan pisar el Capwell por salado?"
* Le anuncian que los aportantes del IESS no le van a dar más plata al Gobierno...
* Trompudo porque todos los micros le dan la espalda...
* A ver cuando sacamos la Ley Mordaza y ya no me joden con preguntas...
* Si concentro mi supermirada socialista puedo hacer que desaparezca...
* "Sr. Presidente, ¿nos puede expresar a qué se refería cuando dijo "cara de estreñido"? ¡Gracias!"
* Correa, con micro de RTS, entrevista a un tipo con corte de pelo poco moderno...
* "Sr. Presidente, ¿Cierto que no lo dejan pisar el Capwell por salado?"
* Le anuncian que los aportantes del IESS no le van a dar más plata al Gobierno...
* Trompudo porque todos los micros le dan la espalda...
* A ver cuando sacamos la Ley Mordaza y ya no me joden con preguntas...
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Votos hasta el momento: 19 Días que quedan para votar: 7
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Para votar haga click en el vínculo,
Sudando fuera d el borde, filme de O’ Liver Stone
Lobo Feroz
JUGUEMOS EN EL BOSQUE viernes 04/06/2010
Como los canales locales cambian cada semana los horarios a las narconovelas, no había qué ver. En la TV por cable, solo había noticias de Carchi News Net (CNN) con esa presentadora ‘paisa’ que imita a nuestra Estefanía. ¿Ir al cine? ¡Con lo peligrosas que están las calles! Vayan a asomar sicarios (pero no les digan así, son padres de familia).
JUGUEMOS EN EL BOSQUE viernes 04/06/2010
Como los canales locales cambian cada semana los horarios a las narconovelas, no había qué ver. En la TV por cable, solo había noticias de Carchi News Net (CNN) con esa presentadora ‘paisa’ que imita a nuestra Estefanía. ¿Ir al cine? ¡Con lo peligrosas que están las calles! Vayan a asomar sicarios (pero no les digan así, son padres de familia).
Por suerte, algún desconocido me mandó el DVD de la película de moda sobre nuestra realidad. Se trata de la cinta “South of the Border” (Sudando fuera del borde) del cineasta O’Liver Stone (Oh, Cálculo al Hígado). Este director hizo tres buenas obras sobre Vietnam, hace 20 años. Después, ha tratado de ser polémico como sea, para resucitar su fama.
Se trata de una elegía a favor del que tú ya ‘chabes’. Cuando vi sus declaraciones sobre Hugo en CNN, comprendí que Stone es muy sincero: “He's not perfect. But he is doing tremendous things for Venezuela and the region”. (Él no es perfecto, pero está haciendo tremendas cosas por Venezuela y por la región).
Es verdad, ‘tremenda’ cosa, vale. Si Hugo dice que la prensa desinforma al pueblo, las cifras demuestran que él ‘desalimenta’ a ese mismo pueblo. Aunque un domingo dijo el teniente coronel que en Venezuela nadie pasaba hambre. ¿Mienten los viajeros? ¿O “South of the Border” es una película de ciencia ficción? Por ahora, ya está nominada al Oscar por mejores efectos especiales.
Betty, más majestuosa que su majestad
La Cobra
PICADURAS Y MORDIDAS viernes 04/06/2010
Si yo fuera Su Majestad (chuta, eso sí es bien difícil para una pobre cobra del desierto) yo ya le hubiera condecorado a la Betty Karrilio.
PICADURAS Y MORDIDAS viernes 04/06/2010
Si yo fuera Su Majestad (chuta, eso sí es bien difícil para una pobre cobra del desierto) yo ya le hubiera condecorado a la Betty Karrilio.
En la historia parlamentaria ecuatoriana creo que nunca se ha visto alguien tan leal a la majestad de turno como la Betty Karrilio.
Su Majestad dice que no le interesa la Ley Contra los Medios, pero ella sigue insistiendo en que en la Ley se ponga que Su Majestad sea el manejador del Consejo de la Inquisición contra los Periodistas Mentirosos y Corrugtos.
El Corcho dice que hay que respetar el acuerdo entre los bloques legislativos para no censurar a los medios, pero la Betty Karrilio insiste en que sí hay que censurar a los que hablen mal contra Su Majestad y/o su corte de honor.
El Rolindo Chapana se hace el loco con la Ley que él mismo propuso y ya no acepta entrevistas, pero la Betty Karrilio, que tanto odia a los medios, se pasea por todos los medios hablando maravillas de Su Majestad y de la Ley Contra los Medios
Los colegas de la bancada de Arrancha País se ponen nerviosos y se quedan calladitos porque no tienen los votos necesarios para aprobar la Ley, pero la Betty Karrilio les dicen “votemos nomás, señores camaradas, es orden de Su Majestad”.
Por eso digo, humildemente, que si yo fuera Su Majestad ya le hubiera condecorado a la Betty Karrilio con la medalla nacional al Cepillo de Oro.
Washo para rato y Fabricio presidente...
Cicuta
PURA FICCIÓN viernes 04/06/2010
Aleluya, aleluya. Pese a que Su Majestad juraba que una prueba de que no defendía a su amigo el Fiscal era que su período estaba por terminar, hoy resulta que habrá Washo para rato. El independentísimo Consejo de Participación aspira a nombrar a su reemplazo a fines del 2011. Se sugiere que el “minuto cívico” de los lunes sea rebautizado como “minuto cínico”.
PURA FICCIÓN viernes 04/06/2010
Aleluya, aleluya. Pese a que Su Majestad juraba que una prueba de que no defendía a su amigo el Fiscal era que su período estaba por terminar, hoy resulta que habrá Washo para rato. El independentísimo Consejo de Participación aspira a nombrar a su reemplazo a fines del 2011. Se sugiere que el “minuto cívico” de los lunes sea rebautizado como “minuto cínico”.
Las brigadas para verificar la situación laboral de las empleadas domésticas trabajan activamente en las zonas peluconas de Quito y Guayaquil. Como son las preferidas de los nuevos ricos, se conoció que muchos funcionarios revolucionarios ya están poniendo al día sus papeles de empleadores.
¿Quién dijo que en el Ecuador no hay oposición? El ñaño Fabricio ya no se aguantó las ganas. Ya tiene asegurados los votos de algunos periodistas que parecen estar haciendo méritos para ser sus secretarios de Comunicación.
De gana el superministro Hulk se enreda en las cuentas acerca del sicariato y de la delincuencia, cuando solo se trata de una percepción. Si logra descifrar el acertijo de la inseguridad, se ganará un paseo en el submarino narco hallado por la Poli en El Guabo.
Doña Hillary estremece a la revolución
Luis Chauvin
EL RASTRO PERDIDO viernes 04/06/2010
La Secretaria de Estado de EE.UU. tiene en jaque a la revolución y ha puesto a trabajar a todos los lucas de Cancillería, para mostrar buena cara a la visita más importante de los últimos tiempos. Todos buscan traje diplomático prestado o alquilado, aunque sea con olor a naftalina, sombrero tricornio de cuero de toro y un estoque made in Chimbo, para que se note que el socialismo respeta “las costumbres ancestrales”. Lo más granado de la diplomacia estará presente en el aeropuerto: el canciller Quinto Patiño, Alexis Lucas, Cuarto Lucas, Vinicio Lucas y, por los cheroquis criollos, Marlon Yucas.
EL RASTRO PERDIDO viernes 04/06/2010
La Secretaria de Estado de EE.UU. tiene en jaque a la revolución y ha puesto a trabajar a todos los lucas de Cancillería, para mostrar buena cara a la visita más importante de los últimos tiempos. Todos buscan traje diplomático prestado o alquilado, aunque sea con olor a naftalina, sombrero tricornio de cuero de toro y un estoque made in Chimbo, para que se note que el socialismo respeta “las costumbres ancestrales”. Lo más granado de la diplomacia estará presente en el aeropuerto: el canciller Quinto Patiño, Alexis Lucas, Cuarto Lucas, Vinicio Lucas y, por los cheroquis criollos, Marlon Yucas.
La señora Clinton quiere saber qué es eso de la Alba, y cómo es que este grupúsculo reemplazará al mercado europeo y americano, vendiendo todo el banano ecuatoriano a la Martinica, camarón a Nicaragua y flores a Bolivia para que paguen con ‘sucres’ devaluados. Está preocupada la Hillary porque el mundo está convulsionado por la guerra entre las dos Coreas mientras en Ecuador el lío es entre los dos Correas. Y quiere saber por qué las economías de Colombia y Perú crecen 9%, mientras la revolución no permite crecer al país a más de un 2%.
Dentro del capítulo de los sanos consejos, la diplomática norteamericana sugiere al ‘sheriff’ ecuatoriano que por ningún motivo admita pasantes y pasantas veinteañeras en Carondelet.
En todo caso, si los compromisos del socialismo son tan grandes, éstas deberán pasar de 70 años. Te digo por experiencia'
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