viernes 30 de abril del 2010 Bonilviernes, 30 de abril de 2010
Avisos varios
DE OPORTUNIDAD:
Ofrezco puesto en el politburó.
El único requisito es no haber querido acusar al fiscal.
Preguntar por Ricardo Mortiño.
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NECESITO:
Capacitador de asambleístas de Madera de Guerrero
para que les enseñe a no cometer novatadas.
Informes: 1800-FELINO.
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SE BUSCA:
A Pichi Castro
para que libere de culpa a los Ostaiza,
a los comecheques,
a los Isaías y,
por supuesto,
al loco que canta y baila,
igual que el muchachito.
Llamar 1800-ABARCA
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VENDO:
Baratísimo,
cuenta de Twitter
para no tener que seguir al Chávez.
Informes:
1800-MILLONES DE TWITTEROS
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El Facebook de la Betty Amores
Sexo: Cuando hay oportunidad.Situación sentimental: Divorciada de AP.
Busco: Comisión en Asamblea.
Ya renuncie a la Comisión de Fiscalización.
Me cansé de que no fiscalice.
Claro que antes tampoco daba paso a las fiscalización de otros que no sean el fiscal.
Y ahora, el cretino anda diciendo que nos va a desnudar.
Qué se imaginará, que poso para Playboy
Que me desnude a ver si puede.No me iré de AP, pero todo por ser leal con el proyecto del Buen Vivir
http://www.hoy.com.ec/noticias-ecuador/el-antiacido-2-de-3-45el-antiacido-2-de-3-45-405372.html
http://www.hoy.com.ec/noticias-ecuador/el-antiacido-2-de-3-45el-antiacido-2-de-3-45-405372.html
Pico y placa para Carondelet
Augusto Vecinito Metropolitano: SM me ha encargado solicitarle que se digne advertir a sus policías municipales
de los nuevos símbolos, visuales y auditivos,
que llevarán los vehículos tanto de Carondelet
como de los ministerios para que puedan circular por la ciudad
sin tener que someterse al invento del Pico y placa.
Sus municipales deberán usar unos lentes especiales
o audífonos que les permitan detectar
estos símbolos que
en ningún caso
puedan ser mirados por los periodistas mediocres y corruptos
y otros adoradores de Satanás o de Los Simpson,
miembros de la partidocracia.
Como Ud. conoce,
son 18 ministerios
más cinco superministerios
e innumerables secretarías;
si añadimos a este número
un vehículo de seguridad delante y otro atrás,
que llevan los agentes,
que van detectando todo tipo de señas sospechosas
para proceder a la detención de los sujetos
y a su misericordiosa liberación posterior,
el número es considerable.
Los vehículos de Carondelet
llevarán en el guardachoque posterior
un clavel,
símbolo de la Revolución de los Claveles.
Los relacionados de algún modo al medioambiente
llevarán un mono chichico,
símbolo de las especies en vías de extinción,
que jamás desaparecerán gracias a los nuevos fideicomisos.
Los de Seguridad, Sectores Estratégicos y Política,
un antifaz
para despistar y ocultar los ojos vigilantes.
Los de Patrimonio, Cultura, Inter y Pluriculturalidad,
una imagen de Santa Marianita sobre el sol de oro del antiguo Banco Central.
Los financieros,
el añorado sucre.
Para la identificar funcionarios,
están previstas claves auditivas secretas;
por ejemplo:
los municipales dirán:
"¡Alerta, alerta que camina!",
y el funcionario deberá responder:
" La espada de Bolívar por América Latina",
y se sabrá que es el Sr. canciller o sus asesores;
o: "¡Ábrete, sésamo!",
y se sabrá que es el generoso presidente del IESS;
o: "Espejito, espejito",
y sabes quién es...
Suyo,
Alexis.
El inverecundo inventor de pico y placa
Lobo Feroz
JUGUEMOS EN EL BOSQUE jueves 29/04/2010
Eso de pico y placa suena muy feo, al menos en Santiago de Chile, donde es el nombre de un burdel para carabineros. Allá pico es una mala palabra.
JUGUEMOS EN EL BOSQUE jueves 29/04/2010
Eso de pico y placa suena muy feo, al menos en Santiago de Chile, donde es el nombre de un burdel para carabineros. Allá pico es una mala palabra.
Acá nos quieren convencer de sus bondades.
Pero empiezan mal, incluyendo a las motos en la colada.
La mayoría de motos se usan para trabajar (a diferencia de las aburguesadas bicicletas).
Pero el burgomaestre Barrera sale con un argumento propio de sus prejuicios:
“si excluimos a las motos, todos van a querer tener moto”.
Ojalá todos tuvieran moto.
Las motos llegan rápido, contaminan menos el ambiente al usar menos combustible y usan menos espacio para circular.
En realidad, lo mejor sería que volviéramos al pico y pala, como en los viejos tiempos.
El regreso a la naturaleza debe ser el retorno al uso del burro.
Con el burro, uno tiene transporte privado, pero hace ejercicio.
¿Cuándo ha habido un choque de burros? ¿Y cuándo se le baja una llanta al burro?
Pero la realidad es otra.
Aquí, desde hace años, lo que funciona es el pico y plata, en los contratos
¡Que plena la reunión del Pleno!
La Cobra
PICADURAS Y MORDIDAS jueves 29/04/2010
¡Tan plena resultó la reunión del Pleno que todos quedamos pleno!
PICADURAS Y MORDIDAS jueves 29/04/2010
¡Tan plena resultó la reunión del Pleno que todos quedamos pleno!
El Fiscal quedó como un funcionario inmaculado, un ciudadano ejemplar, un poderoso hombre de confianza de Su Majestad.
El asambleísto Paco Valisco quedó como el León Febres Cordero del siglo XXI, armando un show en la Asamblea con el carro de juguete del nieto, igualito como hacía el LFC cuando gritaba: “Yo hablo con documentos” (lo de “no me ahuevo” fue después, no se confundan).
El asambleísto Virgilio también quedó como un héroe solitario (bueno, solitario entre cuatro), porque pese a la cara de piel roja que puso en el Pleno ni sus propios colegas le pararon bola.
El presidente del mismo Congreso de siempre, o sea El Corcho, quedó de eso, de Corcho: pese al tsunami que quisieron armar las peluconas María Paula y Rosana, él no se hundió.
¿Y Su Majestad?
Por si acaso alguien todavía dudara de quién manda aquí, dejó muy claro que a sus amigos nadie los toca.
Cómo van a decir que no estuvo plena la reunión del Pleno....
Temas académicos y pichi cifras
Cicuta
PURA FICCIÓN jueves 29/04/2010
Rodri, tú lo tienes todo, está a punto de cumplir su sueño de ingresar a la Academia Ecuatoriana de la Lengua como miembro correspondiente. Y ya le correspondía, dicen sus amigos, después de tremendo esfuerzo con su “Enciclopedia de la Política”.
PURA FICCIÓN jueves 29/04/2010
Rodri, tú lo tienes todo, está a punto de cumplir su sueño de ingresar a la Academia Ecuatoriana de la Lengua como miembro correspondiente. Y ya le correspondía, dicen sus amigos, después de tremendo esfuerzo con su “Enciclopedia de la Política”.
En cambio, Washo no entrará en la Academia, pero debiera, pues ha dado muestras de ser una enciclopedia andante de la política criolla. Cuando pasen los años, podrá escribir su “Enciclopedia de la Magia y las coincidencias”, prologada por quien entonces ya habrá alcanzado los Nobel de Economía y de la Paz.
Washo logró, entre errores de forma, atrasos y ausencias, “novatadas” y abstenciones, burlar a todos sus detractores. Ya está listo, como niño recién talqueado, para ejercer algún otro cargo apolítico.
Claro que el ex gobernador César Fernández, en una coincidencia increíble, fue liberado después de que le rebajaran la pena y le aplicaran el 2x1. Fue un 2x1 rapidísimo, como el pastuso que compró un 4x4 y lo chocó en un 2x3. Y el caso contra el célebre ‘Pichi Castro’ quedó archivado. “Dalo” se declara loco. ¿Y los alvaristas, maderistas y luciístas? ¡Eso es política de enciclopedia!
Su misión, si decide aceptarla, es sumisión
Luis Chauvin
EL RASTRO PERDIDO jueves 29/04/2010
¡Misión cumplida, Majestad! habría dicho el Cordero Mayor de la Asamblea cuando, con cables y poleas, sacaron del limbo al juicio político contra el Gran Fiscal y lo mandaron al infierno. El Emperador vio con buenos ojos el sometimiento de los asambleístas a sus disposiciones supremas. Flaco favor al Fiscal al no dejar que se defienda, pues quedaron dudas sobre su actuación.
EL RASTRO PERDIDO jueves 29/04/2010
¡Misión cumplida, Majestad! habría dicho el Cordero Mayor de la Asamblea cuando, con cables y poleas, sacaron del limbo al juicio político contra el Gran Fiscal y lo mandaron al infierno. El Emperador vio con buenos ojos el sometimiento de los asambleístas a sus disposiciones supremas. Flaco favor al Fiscal al no dejar que se defienda, pues quedaron dudas sobre su actuación.
Quedó flotando en el ambiente el nuevo grito de guerra de Alianza País: si no puedes con la corrupción, únete a ella. Si el Rafa sigue poniendo las manos al fuego por sus funcionarios nos vamos a quedar sin gas'
Hubo alguna acción reivindicante por parte del ex Alcalde Paco, quien manifestó:
me da verguenza pero me aguanto.
Por otro lado, la Ministra de la Política asume como suyo el triunfo de la impunidad y el haber mandado a la m'. a la fiscalización. En definitiva, no hay juicio pa’ Pesántez solo hay juicio pa’ Santos' O como diría Marco el Escamoso, lo más probable es que quien sabe pero lo más seguro es que a lo mejor...
La corrupción ya es de todos' ¡los asambleístas!
jueves, 29 de abril de 2010
miércoles, 28 de abril de 2010
martes, 27 de abril de 2010
Estupideces y errores
Carlos Alberto Montaner
El señor Evo Morales declaró que el pollo criado con hormonas induce la homosexualidad masculina y provoca la calvicie entre los europeos. Con toda seriedad, agregó que la Coca-Cola sirve para desatascar los inodoros. Esas noticias, claro, le dieron la vuelta al mundo. No se trataba de una muestra extraña de humor. Evo hablaba en serio. Pocas semanas antes había revelado un descubrimiento histórico sorprendente: Bolivia, en el pasado, se había enfrentado al Imperio Romano. No aclaró si fue contra Julio César o contra Marco Antonio.
¿De dónde saca Morales esas estupideces? En realidad, no son originales. Nadie nunca lo ha acusado de tener ideas originales. Son rumores populares que circulan en las zonas más ignorantes de las sociedades. Yo los había escuchado antes junto a informaciones fidedignas del aterrizaje de extraterrestres en México y la triste noticia del muchacho que nació con un rabo de cerdo, hijo de una pasión incestuosa.
Para los bolivianos se trata de un problema grave. La ignorancia y las supersticiones son dos pésimas fuentes de inspiración para tomar decisiones. Evo Morales no quiere hacerles daño a sus compatriotas. Es un pobre ignorante cuyos conocimientos de economía, derecho y relaciones internacionales son similares a los que tiene de genética y de historia. Eso es inevitable: la información que manejan las personas suele moverse dentro de un mismo horizonte. Si uno cree que Platón y Aristóteles son un dúo de cantantes, a partir de ahí puede suceder cualquier cosa
Morales sabe pocas cosas y las que sabe suelen estar equivocadas. Hugo Chávez también dice estupideces, pero con frecuencia les añade falsedades.
Cuando el terremoto que destrozó a Haití. Chávez dijo, tan campante, que el sismo fue provocado por una máquina infernal creada por la marina norteamericana. Aseguró que la información provenía de una infalible fuente rusa. Washington estaba probando su engendro bélico y, de paso, aprovechó para invadir Haití como parte de sus proyectos imperialistas. Parece que es una segunda generación de artefactos vinculados a las fuerzas destructivas de la naturaleza: en los años sesenta Fidel Castro denunció que el Pentágono desviaba los ciclones hacia Cuba.
¿Cuántas veces escuchamos que a las naciones poderosas les convienen las guerras porque potencian la prosperidad?
Qué es más destructivo, padecer a un gobernante ignorante, mentiroso o equivocado? Si las categorías estuvieran aisladas, probablemente lo más grave sería colocar a la cabeza del gobierno a quienes sostienen ideas o teorías equivocadas (los marxistas, por ejemplo) que tener de presidente a un ignorante o un embustero. El problema es cuando se solapan los tres componentes.
Y eso, me temo, es lo que suele ocurrir. Ignoran, mienten y están equivocados.
lunes, 26 de abril de 2010
El pólipo
Francisco Febres Cordero
Hasta mi consulta llegó el arquitecto Fernando Cordero, quien caminaba con la cintura doblada hacia adelante y mostraba un rostro constreñido. Cuando le averigüé cuál era el motivo de su afección, me manifestó que sentía agudas molestias en su intestino, algo parecido a un tapón que le importunaba en los momentos más cruciales de su febril actividad.
Al requerirle ciertos datos para elaborar su historia clínica, me dijo que, lamentablemente, no había recibido instrucciones del Presidente de la República y que, por tanto, no podía contestarme nada sobre su ocupación porque desconocía si tenía que aprobar o no qué leyes, y en qué tiempo, ni tampoco podía decirme nada sobre sus responsabilidades hasta no recibir nuevas instrucciones, aunque de lo único que estaba seguro era de tener un intestino revolucionario. Sin embargo, al acordarse de la ley de aguas, en un acto reflejo me solicitó el baño.
Luego procedí a suministrarle una pequeña dosis de anestesia para efectuarle una endoscopia por la que, clínicamente, se conoce como la segunda vía, a través de la cual divisé un pólipo que, a manera de corcho, impedía el paso de los alimentos hacia la parte baja del intestino. Por la calma que el paciente exhibió el momento del examen, pude concluir que no tenía nada irritable, menos aún el colon.
El paciente mostraba incomodidad cuando se le pedía que optara por otra postura que no fuera la genuflexa, posición que, según me dijo, era la que empleaba cuando experimentaba una mayor presión de naturaleza no estomacal sino política.
Procedí a llevarlo al quirófano para la extirpación del pólipo, ante lo cual me pidió que esperara porque primero tenía que dar una rueda de prensa para evacuar. Ante mi sorpresa, aclaró que la evacuación se refería a los problemas que tenía pendientes, porque repentinamente había aparecido en la Asamblea una epidemia que hizo que la comisión de fiscalización tampoco haya podido evacuar el juicio político al Fiscal y que, sin evacuación, se corría el riesgo de que ocurriera una oclusión que, políticamente, podía tener impredecibles consecuencias en la revolución ciudadana, con luchas que –literalmente– serían intestinas entre los bandos a favor y en contra del Fiscal.
Sin hacer caso de su solicitud y dado que la operación era de carácter urgente, procedí a extraerle el pólipo, sin ninguna complicación ni inmediata ni –literalmente– posterior.
Cuando, pasado el efecto del sedante, le pregunté cómo se sentía, me manifestó que ni le dolía ni no le dolía, que ni sentía ni no sentía, que ni le molestaba ni no le molestaba, por lo cual parecía que su intestino estaba en estado de indefinición o limbo.
Además de recetarle unos supositorios que debían ser administrados por vía oral, le recomendé que abandonara la posición genuflexa, para evitarse molestias que podían afectarle a sus enzimas. Me dijo que no me preocupara porque, como presidente de la Asamblea, el único encima que tenía era el excelentísimo señor Presidente de la República, ante quien ¡por fin!, ahora podía presentarse con un intestino ardiente y, gracias a mi oportuna intervención, absolutamente lúcido.
f.) Dr. Franklin Delano y Más
Médico.
Cambalache
Si los nuevos ministros van a continuar con el mismo trabajo, entonces ¿para qué los cambian?Lim
POLLOFÓBICOS EN EL BALCÓN
LA ENCUESTA- ♫♪♫Los Antipollo, Unidos, Jamás serán vencidos... ♫♪♫
- Justo antes de sacarse el abrigo para mostrar su disfraz de Superpollo hormonado...
- Evo: Jeje, este no sabe que el menú de hoy es pollo en salsa de pollo, con pollo y caldo de pollo...
- Momentos antes de que Evo se abriera la bragueta para mostrar que no sufre "desviaciones en su ser como hombre"
- Evo: Pues viéndole el pelo A este Correa, me da que le gusta el muslito...de pollo...
- Evo: En 50 años todos calvos, pero Rafa en sólo 5...
- Fotógrafo: "A ver, a ver, pose de Leoncito de la película Madagascar... Muy bien... Evo: pose de Hipopótamo..."
- "¿Quien quiere ser princesita revolucionaria?"
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Votos hasta el momento: 12
Días que quedan para votar: 5
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Para votar haga click en: http://ecuadorsincensura.blogspot.com/
viernes, 23 de abril de 2010
Foto bomba
Te doy gracias por Bosca, Marco,
el pamelazo
y el amparo de su majestad,
por siempre jamás
amén.
Varios
OFREZCO:
Ministerio.
requisitos
que sepa decir sí a todo,
que aprenda a escuchar cuando se le grita
y sepa decir
¡QUE BUEN PRESIDENTE!
---
VENDO:
Videos y grabaciones hechas en la Penitenciaria del Litoral
con los camaradas que andan negando reuniones.
Preguntar por los Ostaiza.
---
VENDO:
Proyecto para financiar
el déficit fiscal de $4 000 millones recién hechito,
recién salido del horno,
ante despido intempestivo.
Preguntar por la flaca Viteri.
---
NECESITO:
Transgénicos
para preparar menú especial
para el círculo rosa.
Preguntar por el chef belga
en Carondelet
El socialismo científico de Evo Morales
Lobo Feroz
JUGUEMOS EN EL BOSQUE viernes 23/04/2010
El socialismo del siglo XIX tuvo dos manifestaciones: la humanista y la científica. La humanista sigue vigente, porque la esencia de los ideales humanistas no ha cambiado. Está presente en el socialismo escandinavo, por ejemplo. En cambio, la manifestación científica del socialismo del siglo XIX se fundamenta en la ciencia del siglo XIX.
JUGUEMOS EN EL BOSQUE viernes 23/04/2010
El socialismo del siglo XIX tuvo dos manifestaciones: la humanista y la científica. La humanista sigue vigente, porque la esencia de los ideales humanistas no ha cambiado. Está presente en el socialismo escandinavo, por ejemplo. En cambio, la manifestación científica del socialismo del siglo XIX se fundamenta en la ciencia del siglo XIX.
En esa época creían, por ejemplo, que los criminales tenían un tipo especial de facciones y una forma típica de cerebro. Había gente culta que creía que al que comía mucho pescado, le salían escamas. La teoría de la superioridad racial floreció en Alemania, precisamente por eso, por la ignorancia. Y ni el santo Marx se libró de los prejuicios de su tiempo.
En pleno siglo XXI, Evito del Altiplano afirma: “La calvicie que parece normal es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos, y esto es por las cosas que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos”. Solo le faltó decir que los chinos tienen los ojos rasgados porque comen muchos alimentos amargos.
Después, el científico cocalero dijo que el pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones”. ¡Qué pena! El Banquete de Platón, de hace 24 siglos, describe el amor homosexual. Y los griegos comían gallina de campo. En cuanto a la calvicie, el arte griego nos muestra a Aristóteles calvo, pero bien comido parece.
Reciclados y nuevones en el gabinete, ras ras...
Soflaquito
LAS COSAS DE MI PAÍS
LAS COSAS DE MI PAÍS
La crisis de gabinete
por fin se fue terminando
y la ex gordita Viteri
nos dijo su adiós ¡cantando!
Carolina, mientras tanto,
se nos despidió con grima
y el Fredy Ehlers, caramba,volvió apurado de Lima.
Los que no se largan, nunca,
-tienen cupo asegurado-
son el eterno Patiñoy el dúo “los Alvarado”.
Con esos guardas el Jefe
confiadote sube el tono
y le cuenta al populacho
“ellos me cuidan el trono”.
“Yo también soy sempiterna
dice la Duarte, sincera,
aunque tenga que fungir
-como ahora- de ingeniera'
”La crisis resultó cierta
y a unos tantos les fue mal.
Se fue Raúl Alfabeto
y casito el Carvajal
Unos ríen y otros sudan
y el Diego Borja, muy serio,
pregunta si fue ascendido
o descendido ¡misterio!
La Katiuska y el guambrito
Pat Rivera –novedad-
Tienen listo su saludo:
“buenos días, majestad”.
Los nuevos muy asustados
preguntan a los viejitos
¿qué nos aconsejan, ah?
digan'no sean malitos”.
Obedezcan sin demora
al Jefecito, nuevones,
cuidado le contradigan
y !aplaudan, ras, sus canciones!
jueves, 22 de abril de 2010
¿Correa, el liberal?
Manuel Ignacio Gómez Lecaro
Lo leo y no lo creo.
Correa agradece el premio que le entrega la Universidad de Illinois con un discurso sorprendentemente pro norteamericano y hasta liberal. Un discurso que no calza con el orador.
“Si en América Latina se comete un error, le vamos a tirar piedras a la Embajada de Estados Unidos. Es decir, la culpa jamás es nuestra, siempre es de los demás, y de esta forma no establecemos responsabilidades, peor correctivos…”, dijo el Presidente. Y continuó: “Incluso nos inventamos toda una teoría para echar la culpa a terceros de nuestra pobreza: la Teoría de la Dependencia, es decir, nosotros éramos pobres porque ustedes eran ricos… Para poder resolver nuestros problemas debemos aceptar que los principales –aunque no los únicos– responsables de nuestra situación somos nosotros mismos”.
¡Correa criticando la teoría de la dependencia! No sé si interpretar esto como chiste privado, ironía o simple descuido de quien escribió el discurso. Este Gobierno y el Socialismo del Siglo XXI son herederos directos de esta teoría, según la cual nuestro subdesarrollo no es nuestra culpa, sino de otros: los países poderosos, las multinacionales, el Fondo Monetario, etcétera. Correa, el liberal, ahora critica esta postura. Sería bueno que también la practicara.
Otra perla: “¡Qué daño ha hecho el paternalismo en América Latina!”, dijo Correa. Condorito hubiese hecho plop. Yo al leer esto me froté bien los ojos y lo volví a leer despacio. Correa, el despilfarrador, el de los infinitos bonos, el que en estos tres años se ha concentrado en dar pescado en lugar de enseñar a pescar, el que ha desplazado la iniciativa y trabajo individual por la intromisión de un todopoderoso Estado y una inmensa burocracia, ¡ahora critica el paternalismo!
Hay más. Luego de alabar varios valores y virtudes de la cultura gringa, Correa criticó nuestra “cultura de la trampa, es decir, un inexplicable deseo de romper las reglas de juego formalmente establecidas”. El mismo Correa que convenientemente se ha inventado eternas “emergencias” en este país para saltarse las reglas, predica ahora contra la cultura de la trampa. Correa criticó también “la cultura del poder, donde las acciones se dan en función no de los derechos y obligaciones establecidas por las reglas formales, sino por la conveniencia del coyunturalmente más poderoso”. Creo que está de más una opinión ante lo irónica que suena esta frase en quien la pronuncia.
Pero no todo sonó a ironía o doble discurso. Hubo anécdotas divertidas y sobre todo un gran momento de lucidez. Queriendo hacer chiste, el Presidente resultó muy sincero cuando dijo: “…Muchos dicen que Colón fue el primer economista, ya que cuando partió, no sabía dónde iba, cuando llegó, no sabía dónde estaba, y todo fue pagado por el gobierno”. Nuestro Colón criollo del siglo XXI nunca se había descrito con tanta precisión.
Los estudiantes en el auditorio seguramente salieron encantados ante las palabras tan claras de este “liberal” presidente latinoamericano. No saben la contradicción e ironía de lo que escucharon.
Estaríamos en una situación distinta si este fuese el discurso que Correa repitiera y sobre todo practicara. Si estas palabras no se quedaran sepultadas en la tierra de Obama.
Nunca es tarde.
Correa puede leer y empezar a practicar sus propias palabras.
REACCIONES A LAS DECLARACIONES DE EVO
En una demostración de bolivarianismo militante, y, seguramente, como consecuencia de tantos años de mascar hoja de coca sin control, el Indigente Intelectual que desgobierna Bolivia declaró sin rubor, ante los asistentes a la inauguración de la Conferencia Mundial de los Pueblos sobre el Cambio Climático y los Derechos de la Madre Tierra, lo siguiente:
"Cuando hablamos del Pollo: El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres"
Agregó que, por culpa de los pollos y del ganado vacuno criado con hormonas, las niñas también tienen un desarrollo prematuro del busto, para posteriormente lanzar su particular teoría sobre el origen de la alopecia:
"En Europa Casi todos son calvos. Y es por las cosas que comen. Mientras, en los pueblos indígenas no hay calvos porque comemos otras cosas, pueden verme a mí por si acaso. [...] Estoy seguro, casi seguro, espero no equivocarme: de aquí a 50 años, todo el mundo será calvo.", expresó Morales, quien puso como ejemplo su abundante cabellera.
Todo esto, como se aprecia en el video, no fue fruto de uno de sus acostumbrados eructos de espontaneidad, sino de la reflexión pausada y suficiente de un discurso escrito previamente.
Homofóbico, calvofóbico, pollofóbico y anticapitalista, el líder cocalero se retrata con sus declaraciones, que han provocado reacciones en todo el mundo...
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RICKY MARTIN REGRESA AL CLOSET...
"Evo me ha abierto los ojos.
En realidad no soy Gay, sólo un adicto al Kentuky Fried Chicken..."
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DON LIMPIO SE CAMBIA DE NOMBRE...
"A partir de hoy quiero que me llamen Mr. Pollo..."
RAFAEL CORREA DESPIDE AL CHEF BELGA...
Me extrañaba tanto fricassé, cordón bleu, alitas picantes...
Antes de que él llegara a Carondelet,
Alexis, Ricardo y el resto del círculo rosado eran unos tipos rudos de voz gruesa,
mírales ahora...,
además, mi pérdida de cabello me tenía preocupado..."
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JUAN GABRIEL MODIFICA SU DIETA...
"Todavía me quedaban amaneramientos demasiado masculinos:.A partir de hoy, pollo incluso de postre..."
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MIGUEL BOSÉ CUENTA SU SECRETO...
"Yo ya sabía lo del pollo,
por eso lo compenso comiendo harto chancho y así me gusta todito..."
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LOS PELUQUEROS CONFUNDIDOS..."Pues no sabemos si agradecerle por salvar nuestros trabajos,
o ponernos trompudos porque ahora, ya avisados, habrá menos gente que coma pollo y no pues, no seas asíiiii...
A mí me fascina la pechuguita..." afirmó el Aguerrido representante gremial...
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FABRICIO SE RETRACTA..."Pido disculpas a los del Círculo Rosado de Carondelet,
lo suyo era un desorden alimenticio de comer pollo, gallo, pavo y avestruz...
tremenda sobredosis..."
declaró tratando de reprimir una carcajada...
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DIEGO BORJA Y RAMIRO GONZÁLEZ ALIVIADOS...
"Creemos que, gracias al aviso de Evo,
hemos llegado a tiempo de parar la alopecia...
¿Caldito de Pollo? ¡Jamás!, traigan uno de Manguera, y bien servido..."
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EL CORONEL SANDERS SALE DEL CLOSET...
"¿Cómo lo quieres, guapetón,
Crispy o "receta especial"?
¿Te lo llevas a lo grande, o a lo "extragrande"?"
nos dijo vistiendo una pajarita de smoking como único atuendo...
miércoles, 21 de abril de 2010
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